|
|
|
Ноябрь 6, 2009
12:51 am - 7 простых правил профилактики вирусной инфекции
"То, что происходит сейчас, это с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.
Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп – это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.
Профилактика:
Если вы встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.
Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет. Тем не менее, иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.
1. Есть возможность привиться – прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.
2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить – все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность россиянина – «надо что-то делать».
Основная польза всех этих лекарств – психотерапия. Вы верите, вам помогает – я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки – оно того не стоит.
3. Источник вируса – человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин – замечательно! Запрет на массовые сборища – прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет – мудро!
4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.
5. Руки больного – источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, – здравствуй, ОРВИ.
Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!
Учитесь сами и учите других, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.
Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.
Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги ¬- источник распространения вирусов.
6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе прохладном, влажном и движущемся. В этом аспекте митинг в центре Киева, на который собралось 200 000 человек, менее опасен, чем собрание 1000 человек в клубе в Ужгороде.
Гулять можно сколько угодно. Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте, если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом, а маску натяните перед входом в автобус, офис или магазин.
Оптимальные параметры воздуха в помещении – температура около 20 °С, влажность 50-70%. Обязательно частое и интенсивное сквозное проветривание помещений. Любая система отопления сушит воздух. Именно начало отопительного сезона стало началом эпидемии! Контролируйте влажность. Мойте пол. Включайте увлажнители воздуха. Настоятельно требуйте увлажнения воздуха и проветривания помещений в коллективах.
Лучше теплее оденьтесь, но не включайте дополнительных обогревателей.
7. Состояние слизистых оболочек!!! В верхних дыхательных путях постоянно образуется слизь. Слизь обеспечивает функционирование т.н. местного иммунитета – защиты слизистых оболочек. Если слизь и слизистые оболочки пересыхают – работа местного иммунитета нарушается, вирусы, соответственно, с легкостью преодолевают защитный барьер ослабленного местного иммунитета, и человек заболевает при контакте с вирусом с многократно большей степенью вероятности. Главный враг местного иммунитета – сухой воздух, а также лекарства, способные высушивать слизистые оболочки (из популярных и всем известных – димедрол, супрастин, тавегил, трайфед – список далеко не полный, мягко говоря).
Увлажняйте слизистые оболочки! Элементарно: 1 чайная ложка обычной поваренной соли на 1 литр кипяченой воды. Заливаете в любой флакон-пшикалку (например, из-под сосудосуживающих капель) и регулярно пшикаете в нос (чем суше, чем больше народу вокруг – тем чаще, хоть каждые 10 минут). Для той же цели можно купить в аптеке физиологический раствор или готовые солевые растворы для введения в носовые ходы – салин, аква марис, хумер, маример, носоль и т.д. Главное – не жалейте! Капайте, пшикайте, особенно тогда, когда из дома (из сухого помещения) вы идете туда, где много людей, особенно если вы сидите в коридоре поликлиники".
(с) доктор Комаровский
Остальное по теме здесь
Перепостите у себя, пусть ваши френды это знают.
|
Ноябрь 5, 2009
09:23 pm - Я так щетаю
Какой нафиг свиной грипп? Деньги тупо отмывают и панику создают, чтобы народ от проблем страны отвлечь. В прошлом году все умирали от куриного гриппа, но человечество так и не вымерло. И вот скажите мне, куда он исчез?! Как вообще может уже появившийся вирус исчезнуть бесследно? Ни чума, ни СПИД однажды появившись, не исчезли, а страшный куриный грипп, от которого все умирали, исчез! Нет, не верю я ни в какой новый грипп. От гриппа всегда люди умирали, и всегда осенью был пик заболеваемости. Только раньше людей в больницу везли и лечили, а сейчас их в больницу не везут, т.к. для больных свиным гриппом нужен бокс, а боксов мало. И они переполнены. Так что приезжает скорая, говорит "мест нет", ставит самый дешевый жаропонижающий укольчик и уезжает. А потом "все умирают, все умирают!". Ещё бы не умирали, коли их в больницу не везут! Вот увидите, в следующем году свиной грипп исчезнет, зато бычий появится. Или тюлений. Неважно как его назовут. Он будет, и в этом я уверена на 100%.
И вот ещё, маски - дибилизм полный. КАК марля может защитить от ВИРУСА?! Вирус не микроб, его марля не останавливает!
Так что жрите чеснок и витамины, одевайтесь теплее и берегите себя от гриппа. Обычного.
|
Ноябрь 1, 2009
03:19 am - Всё правда, кроме 2.
Рыбы
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Найди про свой знак зодиака вот здесь!
|
Октябрь 31, 2009
02:10 am
"на самом деле, ответ восхитительно прост -
сцепить зубы и ждать, пропуская минуты через
солнечное сплетение."
(с) juzz
|
Октябрь 21, 2009
04:25 am - О, дааа
...что кладу я на вашу столицу [вот такой вот!] таёжный прибор. На вокзалы кладу и аллеи, на Мосфильм
, Москонцерт и Мосгаз, на Лужкова с его юбилеем я кладу восемьсотписят раз!
(с) песня чудесная
|
Октябрь 6, 2009
01:24 am - Арефьева и "Ковчег"
Замечательный концерт!
P.S. С Л. мы помирились.
|
Сентябрь 22, 2009
10:53 pm - Как все
Точно так же я под вечер устаю, и грущу и реву иногда.
|
Сентябрь 20, 2009
11:35 pm
Женщины, а расскажите мне, как реагировать, если ваш партнёр завел себе анкету на сайте знакомств, да не просто завел, а с целью «любовь отношения; регулярный секс вдвоём»? Я рассорилась, бросила в негодяя кольцом и ушла гулять по мокрым улицам. А сейчас я вылезла из родительской ванной и мне чё-та адски хреново. А самое поганое, что в процессе ссоры, моих рыданий и захлёбываний, меня напоили какой-то успокаивающей гадостью, и теперь я даже заплакать не могу. Хочу, но не могу. Какое-то нечеловеческое спокойствие внешне. И чёрная выжженная дыра внутри.
|
Сентябрь 17, 2009
11:41 pm
У меня появилось персональное зеленоглазое такси. Приятно :)
"Покатаемся по городу...
отвези меня, пожалуйста...
к мосту... ближе.....
ближе..... здесь...
я дышу"
(С) Z.
|
Сентябрь 12, 2009
02:31 am - Какого чёрта?!
...ты у меня не попросишь быть рядом.
|
01:01 am - Сейчас я вам всё объясню
А.Л. очень не любит говноосень (произносится на одном дыхании). Осенью на А.Л. нападает сплин, заставляя слушать грустную музыку и лишая всех желаний. А.Л. любит тепло, платья, джинсы с футболками и сидеть на зелёной траве. А вот сырость, холод, темноту и тёплые вещи А.Л. не любит, на них у неё случается аллергия и наступает апатия. Поэтому не надо никуда звать А.Л. осенью. Осенью А.Л. сидит дома, читает дурацкие грустные стишки, ненавидит Сибирь и думает о том, как несправедлив мир (нет, ну почему кто-то живёт на Гавайах?!)
|
Сентябрь 10, 2009
01:49 am - О
Меня порой вспоминают очень неожиданные персонажи. Я и думать про них не думаю, а они рраз, и вырисовываются приветами в смс. Каждый раз меня это удивляет и заставляет задуматься. То есть я совсем не помню об этих людях, а они, получаются, меня помнят. С одной стороны - приятно, с другой - это всегда персонажи со знаком минус, и лучше бы они меня забыли.
|
01:24 am
На самом деле, я давно всё придумала. Если доживу - я с возрастом склонна сохнуть - буду, наверное, такая сухонькая... У меня будет дом в какой-нибудь такой местности. И будет там бассейн. Но воды там не будет. И буду я сидеть на дне бассейна, там будет креслице, лампочка, книжки, вино хорошее. Лампа будет гореть, будет вечереть, я буду опрыскиваться от комаров... где-то в доме будет звенеть телефон, но я не буду подходить.
(С) прекрасная Рената
|
01:21 am
Мат имеет полную амбивалентность, то есть слова, имеющие в своей основе всего четыре корня, могут означать вообще всё что угодно. Вплоть до противоположных значений. А если так, то как же можно игнорировать такое богатое лингвистическое свойство матерное речи? Это неразумно. Как девушка практичная я этим поступиться не могу, поэтому обещаю и впредь интенсивно использовать матерные слова.
|
12:46 am - Спсб
анечка, здравствуй. мне опять приснилась она.
с глазами женскими, с повадками пацана.
и не говори мне снова, что ты не беременна.
ведь всё известно: как "девчушку-то" назовём;
какую ей сказку придумаем; что соврём
про капустного аиста... какой поднимется рёв,
когда она перестанет верить в деда мороза!
любить её будем кишками, пороть - ладонью и розгой.
анечка, слушай. слушай меня внимательно:
ты ведь лепилась как раз для того, чтобы быть матерью,
так нахуя тебе эта нелепая математика?
ведь всё понятно: мне средний напишет "да!" =>
я позвоню тебе, и (точь-в-точь как тогда!)
начну всхлипывать в трубку => а ты скажешь мне: "ерунда.
пара швов, плюс после наркоза я не вязала лыка,
но, зыкина, если бы ты только видела эту её улыбку!"
а у меня опять будет небо и в коленях, и в голове...
ты всё прочла? так! а ну прекращай реветь!
(с)Я.К.
|
Сентябрь 1, 2009
Август 26, 2009
12:59 am
Мужчина, который клеился ко мне в эту субботу возле клуба Хали-Гали, ты – козёл. Потому что клеился ко мне на улице. И теперь у меня насморк и температура.
|
Август 8, 2009
01:49 am - Здравствуйте. Меня зовут Анна.
Здравствуйте. Меня зовут Анна. У меня всё хорошо. Но какого-то хуя, двух любимых мною людей нет рядом. Их никогда нет рядом. Они умело самоликвидировались из моей жизни. А я не останавливала. Я сказала им: «Давай-давай, а я переживу. Люби фарфоровых кукол и трахай чужих жён», - да и то про себя. И теперь я живу хорошо. Смотрю на дождь из окон дорогой иномарки, покупаю виноград гроздьями и не курю вовсе. Но, блять, почему мне так грустно?
А ещё, иногда я пишу им письма на 25 листах формата А4. И получаю в ответ «не парься», «спасибо» или «ну да, ну да».
|
Август 4, 2009
04:22 am - Да-да, я типичная сова.
Пока ленивые совы спали в своих мягких пуховых постельках после ночных безумств и приключений, аскетичные, нервные жаворонки захватили власть над миром.
В один прекрасный день (да, это был прекрасный день, на улице светило солнце, звенели трамваи, чирикали дети) совы проснулись и поняли, что мир изменился:
• Жаворонки отменили городской транспорт после 12 ночи и совам пришлось возвращаться домой пешком.
• Жаворонки принимали на работу только лиц, умеющих в 9 утра сесть за рабочий стол и с улыбкой сказать окружающим: "Доброе утро, господа (потом "товарищи", потом - снова "господа").
• Жаворонки загнали ночные клубы в андеграунд.
• Жаворонки сделали платными ночные телеканалы.
• Жаворонки с малолетства приучают детей ходить в детский садик рано утром.
• Жаворонки с презрением относятся к тем, кто работает по ночам, полагая, что ночью могут выходить на промысел только проститутки и бандиты.
• Жаворонки составили правила хорошего тона, в которых значится, что звонить после 12 вечера - неприлично. О том, что звонить до 12 утра неприлично тоже, они упомянуть забыли.
• Жаворонки, эти утренние шовинисты, придумали переводить стрелки часов на час вперед, чтобы совам было еще труднее пробуждаться.
Пока невыспавшиеся совы злобно ругаются на местах, жаворонки захватывают все самые лучше должности.
Любимая поговорка жаворонков - "Кто рано встает - тому бог подает".
Но совам не нужны подачки.
ПОЙ ПЕСНИ!
УСТРАИВАЙ НОЧНЫЕ ВЕЧЕРИНКИ!
КУПИ СИРЕНУ И ГУДИ ПО НОЧАМ!
ОТОМСТИ ЖАВОРОНКАМ ЗА ГОДЫ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ И ЛИШЕНИЙ!!!
(c)
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anna_livingston